Статья "Как провести результативную встречу"

/ доступные ссылки выделены жирным шрифтом /

Как часто мы ждём от встречи многого, а получаем малое, иногда точно зная о допущенных ошибках, предполагая или оставаясь пребывать в неведении. Между тем, и здесь в жизни всё очень даже просто – достаточно лишь попытаться немного разложить по полочкам. К моему огромному удивлению, для очень многих даже элементарнейшие вещи становятся здесь прямо-таки самым настоящим откровением, что и стало причиной написания настоящей статьи, ориентированной в основном на деловой формат взаимодействия, в рамках которого люди бывают наиболее уязвимы и не уверенны. Разумеется, многое здесь я вынужденно оставлю без внимания – иначе придётся писа’ть целую книгу, да и в этом случае, как вскоре окажется, толком не охватишь и половины актуальных моментов. Однако, и того, что тут есть, на мой взгляд, вполне хватит для большинства случаев и, надеюсь, инициирует у вас дальнейший интерес к более глубокому изучению этой актуальной темы. А если вы уже давным-давно делаете именно так, просто предлагаю сравнить наши мысли и выводы.Гольцов Кирилл Вячеславович  www.golcov.ru

Итак, встречи бывают разные – деловые, дружеские, любовные и прочие. Следует помнить, что каждая из них важна’ по-своему и, если вам кажется, что приоритетной именно сейчас, является какая-то конкретная встреча, недопустимо халатно относиться к другим. Ведь любая из них может создать чуть позже невообразимо бо’льшие проблемы, по сравнению с которыми сегодняшняя важнейшая встреча, от которой буквально зависит «жизнь и смерть» может показаться совершеннейшим пустяком. Скажете, что нет возможности распыляться, а надо неизменно сосредотачиваться на главном? Всё это ерунда и в ваших силах охватить гораздо больше, чем может показаться даже оптимисту. А, учитывая важность темы, речь идёт о банальном «надо» без поиска любых заведомо беспредметных аргументов «почему нет».

Прежде всего, на любую встречу необходимо эмоционально настроиться. Как это сделать? Универсальных рецептов, понятное дело, нет – всё зависит от ваших индивидуальных особенностей. Однако, столь простой совет, как «подготовиться» будет, наверное, неизменно уместен. Даже, если у вас всё, как кажется, неизменно получается взять «нахрапом», настоятельно советую всё-таки обратить внимание на этот момент. Что же здесь сто’ит сделать?

Разумеется, чётко понимать – зачем, куда и с какой конкретной целью вы идёте. «Просто встретиться» - бессмысленные слова и беспредметная трата времени. Если речь идёт о нормальном человеке, то у него всегда есть некий побудитель и желаемый результат. Даже, если их сложновато сразу осознать, постарайтесь это всё-таки дальновидно сделать. Зачем? Ну, как же действовать хотя бы без общего плана? Понятно, надо смотреть по ситуации и гибко подстраиваться, но, ни в коем случае, не превращаться всё в интерпретацию. Иначе как оценить результат и времязатраты, если чётко не задана цель?

Определившись с этим, набросайте в голове, а лучше на бумаге, примерный план встречи – какие вопросы надо обсудить, в какой последовательности, на что сделать акценты, в чём обязательно принять участие по ходу действа, от чего точно надо однозначно отказаться, какие аргументы и примеры привести, какие темы лучше не поднимать. Понятно, всё гораздо проще, если вы идёте к хорошему знакомому и знаете большинство его нюансов. Однако, если вам предстоит увидеть человека впервые, согласитесь, не всё так легко. Хотя, если вы просто будете опрятны, вести себя вежливо, доброжелательно и адекватно, больше слушая и меньше говоря – скорее всего, это будет абсолютно уместно для большинства случаев.

Не забывайте, что каждому человеку традиционно важно полноценное осознание окружающими его значимости и иногда не формальное, а связанное с конкретными примерами. Поэтому, особенно, когда речь идёт даже о более-менее публичных людях, потрудитесь заранее «покопаться» в Интернете на предмет поиска интересной информации о них. Может быть, там чётко обозначатся увлечения, авторство книг или статей, «всплывут» личные фотографии или рассуждения в социальных сетях? Эффективно используйте эту актуальную информацию, чтобы уместно применить в процессе встречи. При этом, разумеется, не просто выучите наизусть то же название книги, а хотя бы почитайте аннотацию, чтобы быть в курсе. Вдруг человек захочет обсудить этот вопрос чуть подробнее? Не помешает и поговорить с теми, кто уже лично встречался с оппонентом – даже мелкие штрихи могут оказаться тут весьма полезными.

На основании составленного плана и дополнительной информации или её отсутствия (что, само по себе, тоже говорит о многом), продумайте – во что вы оденетесь, исходя из формата мероприятия и как туда доберётесь к назначенному времени. Если есть вероятность, что придётся оставлять верхнюю одежду не в кабинете оппонента, а где-нибудь в общественной раздевалке, прихватите с собой барсетку или пакет, куда можно будет комфортно разместить вещи из карманов. Конечно, ни в коем случае не следует подозревать здесь какие-то нехорошие вещи, но зачем вам лишние проблемы, если есть вероятность того, что они могут появиться?

Перед тем, как собираться выходить, убедитесь, что от вас приятно пахнет. При этом, не перебарщивайте с духами, одеколонами и спреями для рта, но, как минимум, будьте уверенны, что отсутствуют неприятные ароматы. Не забудьте прихватить губку для чистки обуви (соответственно, воспользуйтесь ею по назначению перед встречей), а так же бдительно проверьте электронную почту и сотовый телефон – вдруг от оппонента появилась новая информация о переносе встречи или неких новых моментах. Заодно прикиньте – какие ещё вопросы вы можете эффективно решить по дороге или в том же самом месте. А, самое главное – есть ли уверенность взять и сделать здесь то, что нужно? Если настроя на успех нет, всё равно отправляйтесь в путь – он вполне может появиться по дороге. Этого всё равно не произошло? Тогда, может быть, сто’ит задуматься о переносе встречи под любым благовидным предлогом?

Приближаясь к оговоренному месту, разумеется, заранее, несколько раз пройдитесь рядом с домом или просто вокруг, прочувствуйте атмосферу, успокойтесь и настройтесь на конструктивный диалог. Лучше всего воздержаться от курения – неизвестно, как относится к этой теме оппонент, да и просто исключите абсолютно лишний неприятный запах. Понятное дело, жвачка во рту и наушники не придадут вашему образу ничего располагающего. Кроме того, постарайтесь сразу исключить аксессуары, могущие вызвать неоднозначную реакцию оппонента - чётки, продукция компании APPLE, серьга в ухе, если речь идёт о мужчине и всё такое прочее. На этом этапе так же обратите внимание на то, что вы можете случайно встретить именно нужного вам, но незнакомого человека (даже, если видели фотографии, живьём он может выглядеть совсем по-другому) по дороге или прогуливаться как раз под окнами его кабинета. Поэтому ведите себя прилично и понимайте так, что ваша встреча уже началась.

Неторопливо войдите в здание или к назначенному месту так, чтобы быть там минут на пять раньше. При необходимости – чуть-чуть подождёте (в этом нет абсолютно ничего страшного!), ведь опоздать гораздо хуже. И вот он – момент, когда нужно целиком отдаться действу, но помнить, что это всего лишь интересная игра. И да – в ней вам нужно выиграть, чтобы получить желаемое. Сразу же забудьте о разного рода публичных эффектах – не отвлекайтесь от дела и думайте – как всё это скажется именно на нужном вам человеке. Может быть, он окажется умнее и хитрее? Вполне вероятно. Но вы-то тоже «не лыком шиты»! Пробуйте и, как минимум, приобретёте столь необходимый в таком деле опыт. Иными словами, даже проигрыш здесь условный – вполне возможно, он обеспечит выигрыш чуть позже в чём-то намного более значительном. Однако, это не повод и играть «в поддавки» - никакого толка от подобного не будет. А, самое главное, неизменно переоценивайте, но ни в коем случае не недооценивайте оппонента и станете прямо-таки обречены на успех!

Если встреча проходит в кабинете, и вы заведомо знаете, что нужный вам человек на месте, будет корректным отключить сотовый телефон – как минимум, оповещения о вызовах. Если со стороны оппонента этого не происходит – ничего страшного, но вам-то надо сделать всё правильно. А что может быть хуже, когда подобный момент (как правило, совершенно бессмысленный звонок) прерывает вас в самом важном месте встречи, когда вы создали все условия для того, чтобы услышать твёрдое «да» на желаемое? Только последующие обвинения самого себя в том, что вы допустили подобную глупую и непростительную ошибку.

Вы вынуждены подождать, потому что человек пока занят? Или оппонент периодически отвлекается от того же разговора на сообщения и звонки? Чувствуйте себя на высоте – пусть он ощущает здесь неудобство и дискомфорт. А вы-то всё делаете предельно корректно и правильно!

Первое впечатление очень важно – решительно подойдите к оппоненту, смотрите прямо (старайтесь делать так же на протяжении всей встречи) на него и «светитесь» искренней радостью от того, что ваша встреча состоялась. Ведь человек, как минимум, тратит на вас своё время – уже это достойно благодарности. Не отводите взгляда, даже, если оппонент делает именно так, но и не таращьте глаза, превращая это в некий сеанс гипноза и выглядя заведомо неадекватно. Будьте максимально естественны.

Внимательно следите за человеком – если он идёт вам навстречу, сделайте то же самое. Продолжает сидеть за столом? Ничего страшного – спокойно подойдите. Никак не реагирует на ваше присутствие? Что же – поздоровайтесь и поинтересуйтесь: не зайти ли вам позже, если он сейчас так занят (разумеется, в вежливой и спокойной форме). Однако, самое, пожалуй, здесь главное – рукопожатие. Если речь идёт о женщине, чаще всего, лучше ограничиться кивком или пожать руку только в том случае, если она протянута. С мужчинами проще – максимум равному по положению / возрасту, необходимо протянуть руку первым, в противном случае – как и с дамой, ориентироваться на оппонента. Пожимая руку, старайтесь обращать внимание на следующее:

1. Рука должна быть сухой, но и не напудренной

2. Если вас трясёт или имеет место что-то подобное, лучше рукопожатий избегать

3. Беритесь только за ладонь собеседника, если он, внятно не аргументировав, не предлагает какое-нибудь альтернативное и разумное место

4. Не сжимайте пальцы – лучше распахнутая ладонь

5. Пожимайте руку твёрдо, но не слишком сильно – не нужно переборов

6. Рукопожатие должно быть не коротким, но и не длительным – в зависимости от конкретной ситуации, старайтесь прочувствовать меру

7. Рукопожатие вполне можно сопроводить короткой репликой

8. Не вырывайте руку до того, как почувствуете, что это будет уместно

9. Не трясите слишком сильно руку оппонента – разумно внушительно покачивайте

10. Не кладите поверх свою вторую руку, равно, как и не дотрагивайтесь ею до других частей тела человека, даже, если он сделал нечто подобное

11. Не нагибайтесь слишком низко, превращая рассматриваемый важный акт в клоунаду

12. Не нюхайте или протирайте платком ладонь после рукопожатия – это однозначно будет воспринято негативно.

Как реагировать на фамильярность оппонента в этом отношении (например, он вас приобнимает или так и норовит церемониально поцеловать)? Прежде всего, не позволять себе ничего подобного, если только речь не идёт о друзьях. В остальном же – надо просто действовать по ситуации. В каких-то случаях можно «не заметить», а в других – даже грубо пресечь и предложить продолжить нормальный диалог или на этом завершить встречу. Помните, что атмосфера должна быть максимально комфортной для обеих сторон. Если это не так, то высока вероятность того, что вы просто бессмысленно потеряете время, а то и вообще значительно усложните решение актуального для вас вопроса.

Вам не протянули руку или даже не стали отвечать на вашу инициативу? Не волнуйтесь, а спокойно и с достоинством продолжайте встречу (точно так же, как и при любых других проявлениях грубости или странностей). Мало ли, какие «тараканы» в голове у этого человека? Возможно, и к лучшему, что вы его не трогали. Ведь, собственно, вам совершенно всё равно – что он там о вас думает, а, тем более, столь глупо и явно демонстрирует (впрочем, иногда это может вообще никак не быть связано с вами). Главное – дело, и победа над оппонентом имеет единственный критерий – достижение желаемого результата. Ни в коем случае не забывайте об этом, увлекаясь борьбой в областях, которые не входят в зону ваших интересов. Именно поэтому, постарайтесь исключить во встрече любого рода споры, даже, если абсолютно уверенны в собственной правоте. Станет ли атмосфера встречи лучше, если вы дадите человеку явно понять, что он ошибается? К тому же, в большинстве случаев, здесь гораздо более не правы вы сами, заостряя внимание на «острых» темах – религия, политика, национальные вопросы, крайние суждения и всё такое прочее. Ну, сами подумайте – какое всё это имеет отношение к данной встрече, равно, как и кто из вас прав?! Поэтому меньше говорите (а уж, тем более, ни в коем случае не прерывайте собеседника) – больше слушайте, делайте выводы и следите за малейшей реакцией оппонента.

Избегайте излишних пауз (равно, как и слов-паразитов, грубых и заведомо сленговых выражений, а так же аббревиатур и "заумных" терминов) – они неизменно вносят во встречу элемент неопределённости, неподготовленности и неуверенности. Говорите, раз оппонент даёт вам такую возможность! А в тщательно взвешиваемых словах старайтесь быть максимально корректны и уважительны, даже, если человек допускает в речи явные вольности. Это опять лишь его проблемы. Кроме того, старайтесь «слышать между слов» - что именно под чем-то может подразумевать оппонент или на что (чаще всего, весьма «прозрачно») намекать, по энному количеству причин не говоря прямо.

Не «бухайтесь» в кажущееся вам удобным кресло – лучше подождите приглашения. Человек разберётся – куда вас посадить и сто’ит ли вообще это делать. Однако, если это уместно, лучше всего уточнить что-нибудь вроде «куда мне лучше будет сесть?». Обратите внимание, чтобы на стуле ничего не лежало – в этом случае, корректно переспросите и, если будет дано «добро», переложите это в указанное место.

Пожалуй, самая лучшая здесь позиция – сидеть напротив через непрозрачный стол. С одной стороны, вы чувствуете себя увереннее из-за того, что открыты не полностью, а лишь сверху, с другой – формат прямо подразумевает конструктивный диалог. Да и банально так гораздо проще обсуждать некий материальный предмет, положив на стол те же документы. При этом, кстати, если хотите вручить нечто оппоненту, лучше всего как раз положить это рядом с ним на стол, но, ни в коем случае, не насильно пихать в руки. А вот усесться в разных плоскостях – не очень хорошая идея. Вы будете испытывать дискомфорт и неестественно выгибаться, что выглядит уже не очень располагающе. А если ещё и оппонент вынужден заниматься чем-то подобным – обстановка явно не станет комфортнее.

Кстати, если говорить о чиновниках, то вы наверняка обращали внимание на лотки для документов на рассмотрение и уже подписанных. Первые находятся на столе слева – так удобно брать их свободной рукой, ведь в другой находится ручка, чтобы наложить резолюцию. А подписанные бумаги – справа. Получается этакий стереотип. Поэтому, если вы проводите встречу именно в таком формате, постарайтесь не тянуться через стол, что выглядит совершенно некрасиво (ещё и обязательно зацепите что-нибудь), а подойти и вручить всё, что нужно справа. Пусть это маленький штришок, но именно из них и складывается большой успех.

Не суетитесь, садитесь прямо, ровно, чуть расслабленно, но, ни в коем случае, не вольготно разваливайтесь или на краешке. Лучше не создавать «закрытых» поз – особенно с ногой на ногу. Совершенно неприемлемо засовывать ноги далеко вперёд, иногда толкая человека или сбивая урну под столом. Не делайте резких движений, но и не тормозите – во всём должна быть естественная «золотая» середина. Та же жестикуляция – очень хороший инструмент для сопровождения слов, однако, переборы здесь пойдут только во вред. Особенно просто всё испортить, если нарушать комфортное внешнее пространство оппонента, размахивая теми же руками у него перед носом. И, разумеется, в вашем поведении совершенно неприемлемы любые проявления нервозности – стук пальцами по столу, дёргание руками, ногами или головой. Создавайте впечатление, как бы там ни было на самом деле, всё-таки нормального, уравновешенного и адекватного человека.

Поскольку вы, скорее всего, лучше меня знаете о том – какие позы и как занимать правильно, на этом останавливаться не будем. Единственное, что мне хотелось бы здесь отметить – не увлекайтесь копированиями. Поза, голос, движения – чаще всего, это очень быстро начинает раздражать собеседника, особенно, если он человек неглупый и наблюдательный. Старайтесь так же бдительно следить за своей и мимикой собеседника, и, разумеется, не забывать смотреть в глаза. Помните, куда устремляются зрачки, когда человек анализирует, обманывает, вспоминает или обращается к своим страхам?

Ничего не утверждайте – это выглядит неизменно самоуверенно и, вполне может так получиться, что именно здесь вы окажетесь неправы. Как же доверять вашим остальным словам? Не говорите однозначно ни о чём, где есть какие-то сомнения, и, разумеется, не обманывайте. Это может вскрыться гораздо быстрее, чем вам хотелось бы. Лучше держите себя в руках и, каким бы привлекательным или наоборот – неприемлемым вам не показалось предложение оппонента, не давайте ответ сразу. Чаще всего, об этом очень скоро придётся пожалеть, даже, если сейчас вам всё кажется совершенно очевидным. Поэтому пересильте себя и твёрдо пообещайте внимательно подумать и ответить на следующий день или в другие, разумные под конкретную ситуацию сроки (разумеется, обязательно это потом сделав)

Ни в коем случае не берите ничего без спроса. Если что-то вас заинтересовало – просто вежливо поинтересуйтесь – можно ли посмотреть поближе или потрогать. При этом, постарайтесь побыстрее удовлетворить своё любопытство и продолжить решать основную задачу. Понятное дело, что интерес уместно проявлять, когда это заведомо польстит оппоненту или позволит позитивно заполнить возникшую в разговоре паузу.

Если вы что-то уронили, нагибайтесь лицом к оппоненту или боком, но никак не спиной. Равно, как и, что бы вы ни делали в процессе встречи, исключайте демонстрацию «пятой» точки. Максимум, где ей уместно мелькнуть – при выходе из двери. Если собеседник что-то уронил, исходите из его реакции, а, в случае, если он чуть медлит, обязательно произнесите «я помогу» и убедитесь, что он вас услышал. А то частенько в таких случаях два тела одновременно бросаются вперёд, сталкиваются, ударяются и совсем уж неуместно соприкасаются. Кажется, что подобное может сблизить? Чаще всего, особенно, когда речь идёт хотя бы о более-менее официальном формате, нет.

Как человек разумный и опытный, несомненно, вы имеете в кармане собственные визитные карточки и визитницу для удобного хранения и добавления данных третьих лиц. Однако, к сожалению, немногие озабочиваются самым элементарным блокнотиком и ручкой, что особенно актуально при необходимости записать данные оппонента на улице. Обратите на это внимание. Кроме того, если у вас присутствует повторная заинтересованность во встрече, постарайтесь заранее иметь несколько готовых и кажущихся вам самыми удачными вариантов – место, время, дата. Скорее всего, человек предложит что-то своё, но, если предоставит инициативу вам, то подобная подготовка исключит «сочинения по ходу», которые частенько могут оказаться не совсем удачными.

Цените время окружающих и ни в коем случае не являйтесь инициатором длительной встречи. Напротив, действуйте по принципу «пришёл, увидел, победил». В противном случае, вы только всё испортите. Ведь всем нравятся энергичные, ясно мыслящие, чёткие люди, у которых полно дел и высока степень востребованности. Внешне кажется так, но на самом деле, в вашем случае, всё иначе? А разве это повод заявлять о таком публично? При этом, разумеется, чаще всего, будет вполне уместным в разумных пределах не торопиться завершить встречу, если инициатором здесь выступает оппонент. Однако, когда начинает иметь место явный перебор, разумеется, есть смысл тактично, но решительно подыскать уместный повод, чтобы расстаться. Поверьте, если всё сделаете правильно – это будет принято и понятно совершенно верно.

Остаются последние минуты встречи – деловой, дружеской или любой другой. Задумайтесь – насколько важно максимально выложиться и с повышенным вниманием подойти к этому актуальному моменту. Всё прошло удачно, нейтрально или плохо – не столь важно и поблекнет или наоборот – слишком ярко останется в памяти и восприятии человека из-за концовки. Именно поэтому она должны быть правильной, причём, сразу по двум параметрам – собственно, завершение встречи и момент, в котором многие совершают роковые ошибки – удаление на значительное расстояние для произвольного обсуждения этого факта с собой или третьими лицами.

Итак, в конце встречи необходимо очень кратко, но ярко, по сути, и, самое главное, от всего сердца, подвести итоги и подтвердить / наметить планы на будущее. Понятно, везде надо действовать по конкретной ситуации, но, в основном, всё традиционно банально. Если речь идёт о дружеской встрече, то уместно поблагодарить, отметить один-два ярких момента и выразить искреннее желание организовать что-то подобное в ближайшее время снова – не более того. При деловом формате события, имеет смысл кратко подвести итоги, обязательно настроить оппонента на эффективное продолжение диалога и не забыть пожать руку. Придерживайтесь относительно последнего принципов, отмеченных выше.

Как бы вы не устали во время встречи, прощаясь, необходимо быть бодрым, подтянутым, оптимистичным и позитивным. Никто не любит хлюпиков! Какой смысл иметь с ними дело? Именно поэтому, пожимая руку, смотрите в глаза собеседника, не забывая о характерных движениях зрачков (впрочем, если это человек опытный, он может нарочно обманно сигнализировать «языком взгляда» - будьте бдительны!). Неплохо, если, параллельно с рукопожатием, вы говорите что-то приятное и жизнеутверждающее относительно дальнейших совместных планов или благодарите за уделённое время.

Завершив рукопожатие, постарайтесь сразу покинуть человека, закрепляя успех, если всё прошло, как надо или наоборот – найдя «весомые поводы» задержаться, чтобы попытаться как-то исправить ситуацию. То же самое можно сказать и о том, когда вы оказались за дверью: успех – скорее уходите, нет – не торопитесь. Жизнь, поро’й, подбрасывает множество ситуаций, которые невозможно не только инициировать, но даже себе и вообразить. Главное, быть не просто осмотрительным и разумным, но и не совершать совсем уж явных промахов. Например, самой распространённой ошибкой является нетерпение людей сразу после встречи, чуть ли не перед дверью, звонить и отчитываться / обсуждать её результаты. При этом, заметьте, далеко не всё высказанное может понравиться тому, с кем вы только что виделись, а ведь третьи лица рядом или он сам вполне могут это услышать. Ещё большее искушение сделать что-то подобное возникает, когда вы присутствовали на встрече и выходите вместе с кем-то ещё. Сколько я слышал смешных историй о банальных переговорах между туалетными кабинками, в гулких коридорах или прямо под открытыми окнами оппонента – не перечесть. Но, разумеется, всё это забавно мне, как стороннему наблюдателю, а вам, как непосредственному участнику этих событий, вполне может быть вовсе не до смеха. Поэтому возьмите за правило – удалиться на заведомо безопасное расстояние от объекта, а уже потом что-то кому-то говорить. А ещё лучше – сделать это вообще в другом месте, тем временем упорядочив в себе все сопутствующие выводы и впечатления.

Учитесь на каждой встрече и пусть их будет побольше в разных форматах, апробируйте те или другие подходы, импровизируйте, чувствуйте людей, будьте спокойны и уверенны. И нужные результаты не замедлят сказаться. Более того, частенько они выливаются в совершенно не предполагаемые, но весьма интересные и прогрессивные форматы дальнейшего взаимодействия. Именно всего такого я желаю вам от всего сердца.

Встречайтесь разумно и вам будет сопутствовать успех!

Гольцов Кирилл

декабрь 2013

 

Copyright © Свидетельство о публикации в электронном СМИ № 213121002078

главная страница | навигатор | работы и проекты | актуальные события | эффективное сотрудничество | обновления
обо мне | фотографии | видеоматериалы | авторские снимки | увлечения | интересные факты | контактная информация