Статья "О доверии"

/ доступные ссылки выделены жирным шрифтом /

Как многое в нашей жизни связано с доверием, и насколько сильно это способно повлиять на всё вокруг. О чём-то подобном я в очередной раз размышлял на днях, сидя в уютном столичном кафе с симпатичной девушкой, в том числе, просящей меня как-то максимально популярно высказаться по этому поводу под сложившуюся сейчас у неё непростую семейную ситуацию, что показалось мне актуальной темой для написания очередной небольшой статьи.

Фотография слева была недавно сделана моей женой Викторией рядом с местом, где уже третий год занимается академической греблей наш старший сын. Посмотрите на неё сами - думаю, вы без труда поймёте, почему именно этот снимок показался мне удачной иллюстрацией к тексту ниже.

Доверие (здесь я говорю о нём вообще, а не применительно к конкретной теме / области) можно сравнить (как многие, пускай частенько неосознанно, и делают) с хрупким росточком, который необходимо "холить и лелеять" двоим. Тут не приемлема "игра в одни ворота" или какие-то хитрости - надо быть максимально искренними и подходить к процессу со всей душой, в том числе, старательно оберегая ото всех возможных невзгод (в том числе, обязательно учитывая, что такую "высокую материю" могут разрушить не только явные "ураганы", но и совсем незначительные "тихие" моменты, которые часто сложно даже правильно осознать). Тогда он будет расти, крепнуть и постепенно превращаться в самое настоящее дерево счастья для обоих. При этом, ни в коем случае нельзя торопиться - на это нужно время, иногда - даже протяжённостью во всю жизнь.

Обратите особое внимание на то, что доверие только кажется одним замечательным и желанным росточком, за которым ухаживают двое. На самом деле, разумеется, здесь всё несколько сложнее - их два. В каждом из нас, по отношению к другому человеку, находится такой замечательный росток. Каждый, так сказать, персонально за него отвечает, бережёт и взращивает, как собственными усилиями, так и правильно (в позитивном и желанном ракурсе) воспринимая и интерпретируя действия партнёра. При этом, между такими "питомцами" устанавливается некая незримая связь, которая, в какой-то момент, также будет их поддерживать со своей стороны, заставлять мужать и неудержимо тянуться друг к другу, чтобы в итоге слиться в потрясающей синерги'и и явить изумительное дерево счастья. Возможно, я как-то излишне литературно описа'л происходящий процесс, но, полагаю, именно в таком стиле он максимально доступен и желателен для восприятия, будучи, уверен, совершенно верным по сути.

Доверие может быть, как обоюдным (в идеале), так и нет - здесь оно способно очень смахивать на ту же любовь. Можно назвать такое положение дел правильным? Пожалуй, да - причём, достаточно распространённым случаем. При этом вы, как, например, доверяющая сторона, разумеется, пользуетесь всеми плодами своего замечательного ростка, однако, к сожалению, к той самой синергии и дереву счастья, о котором я упоминал выше, никогда не приблизитесь. Возможно, в случае с конкретным человеком, в этом и нет совершенно никакой необходимости.

Несомненно, замечательным (думаю, и вполне естественным) свойством доверия является то, что оно может, как умереть, так и буквально "восстать из пепла", как сказочная птица Феникс. Скорее всего, после своего чудесного перерождения оно будет несколько другим (даже ещё более сильным) или казаться тем же самым - как бы там ни было, несмотря на все ваши принятые ранее "окончательные" решения, способно случиться и такое. Более того, пожалуй, "восстание из пепла" здесь не является каким-то невероятным исключением, а можно рассматривать, как довольно-таки распространённый случай. Какие чудесные механизмы способны на такое невероятное волшебство? Часто на это ответить сложно (возможно, иногда и не нужно), но понимать и принимать этот факт надо обязательно.

Каждого человека, разумеется, беспокоит вопрос - как правильно разобраться, кому можно доверять, а с кем подобным заниматься никак не сто'ит? Скажу сразу, что верного и однозначного ответа здесь не существует, а, пожалуй, он и невозможен. Мы способны бесконечно долго солидно рассуждать в этом "ключе", исходя из возрастных, половых, родственных / дружественных / любовных аспектов, ссылаться на предыдущий опыт, проводить аналогии и всё "в таком же духе", но так ни к чему толковому, кроме множества допущений и оговорок, предсказуемо, не прийти. Таким образом, по большому счёту, единственное мерило доверия - это ваши собственные ощущения, которые, разумеется, могут оказаться ошибочны или быть истолкованы вами неправильно. Поэтому - просто пробуйте (особенно, когда у вас, так получается, не оказывается другого выхода) и смотрите, что из этого получится.

Доверять кому-то можно буквально во всём (идеальный вариант, как правило, связанный с очень близкими людьми), за исключением чего-то или только в каких-то конкретных темах / областях. При этом, разумеется, как степень доверия (полное, его отсутствие или с определённой долей вероятного сомнения), так и её интерпретации находятся в постоянном движении в ту или другую сторону и фактически целиком зависят от вашего восприятия, настроения и прочих моментов / их непредсказуемой совокупности в конкретный момент. А вы наивно думали, что уж здесь-то точно всё просто? Ан нет! Собственно, вполне предсказуемо, чаще всего именно последняя вариация и имеет место в реальной жизни. Например, какому-то человеку можно безоговорочно доверять в том, что он никому ничего не скажет (сохранит секрет), но вот в плане чего-то другого - есть большая вероятность, что таковой подведёт.

Кому следует доверять? Несомненно, тем, кто, как вам кажется, этого достоин. Для этого у вас могут быть самые весомые основания, или же вообще отсутствовать какие-либо (в том числе, под влиянием мнения третьих лиц). Главное здесь - ваши ощущения, желания и способность, как минимум, дать шанс тому, чтобы это замечательное чувство возникло между вами и конкретным человеком. При этом, не забывайте, что доверие нескольким людям ни в коем случае не является предательством или чем-то подобным по отношению к каждому из них, если кому-то ошибочно кажется, что его, как, например, любовь, можно испытывать единовременно только к одному человеку.

Бывает, что люди не оправдывают доверия. Здесь всегда надо попытаться максимально объективно разобраться в причинах случившегося (кстати, иногда это бывает связано с банальных недопониманием, разными взглядами на одну и ту же ситуацию, которые не были уточнены / выяснены заранее или с чем-то подобным). Одно дело, что это целиком вина конкретного человека (в том числе, предательство), и совсем другое, когда подобное произошло из-за форс-мажорных и других "уважительных" обстоятельств (пусть вам от этого и не легче). Но даже в первом случае, не надо "рубить с плеча" - будьте благороднее, снисходительнее и всегда оставляйте для себя возможность простить, чтобы, быть может, начать доверять вскоре снова (дать ещё один, а иногда и несколько шансов). Кроме того, здесь лучше не проводить параллелей на всё, если человек не оправдал вашего доверия по конкретному эпизоду - вполне возможно, что это стало, пусть очень неприятным и болезненным для вас, но всё-таки исключением. В любом случае, как показывает практика, когда нормальный человек теряет чьё-то доверие, которое для него по произвольным причинам является важным, он сделает всё возможное (а иногда и кажущееся совершенно невероятным), чтобы не просто попытаться завоевать его снова, но и не допустить никаких подобных ситуаций / тенденций в дальнейшем.

Любому человеку хочется показать себя с наилучшей стороны или есть какие-то ещё причины, которые к рассматриваемой ситуации и к вам не имеют абсолютно никакого отношения, но в рассказах об этом или даже в поступках кто-то может быть не совсем откровенен исключительно на этих допустимых основаниях. Тонко чувствуйте подобные нюансы, будьте, пожалуйста, тактичнее и снисходительнее к таким "безобидным" проявлениям, и не видьте в них ничего сверх того, что они на самом деле и являют, в том числе, относительно области доверия.

Иногда вы доверяете человеку, а он может об этом даже не догадываться. Обязательно принимайте во внимание такое вероятное положение дел, в том числе, в контексте его возможного "предательства". Ведь вы вполне могли принять его поведение, слова и поступки за взаимное доверие, а, на самом деле, за этим с его стороны стояло нечто совсем другое. Но разве он вас обманул? Он что-то "громко" говорил о своём доверии (пусть вам кажется очевидным, что это надо просто "возвышенно чувствовать")? Нет. Пожалуй, вы почему-то сделали это за него сами.

Насколько справедлива известная поговорка о том, что надо "доверять, но проверять"? На мой взгляд, если что-то начинает вызывать у вас гложущие сомнения (даже какие-то весьма неопределённые), прямо-таки необходимо их развеять "в пух и прах". Иначе, собственно, о каком доверии может идти речь? Другой вопрос в том, что это ни в коем случае не должно приобретать какие-то навязчивые стремления / состояния, а, скорее, нормой здесь является исключительно эпизодичность. Ведь, по большому счёту, под доверием, в том числе, понимается то, что с данным человеком будет всё именно так, как вы рассчитываете и это является основой рассматриваемого аспекта отношений. Кроме того, обязательно учитывайте, что разного рода "проверки" вполне могут быть восприняты кем-то весьма болезненно, и, в свою очередь, существенно повлиять на чьё-то доверие к вам. Поэтому, полагаю, к этому вопросу надо подходить очень внимательно и тактично, по возможности, прибегая к нему весьма ненавязчиво и при действительной необходимости, когда, например, дело касается чего-то очень существенного. Пожалуй, идеальным вариантом в таком случае, является случайно "подвернувшаяся" возможность лишний раз убедиться в том, что этот человек достоин доверия, которой вы захотите разумно воспользоваться, в том числе, осознавая, что конкретный случай может быть, как традиционным / постоянным, так и вполне способен являть некое исключение.

"Громкие" слова кого-то о доверии к вам, вполне могут не иметь под собой никакой реальной основы (в том числе, просто из-за заблуждения). Делайте соответствующие выводы (помимо прочего, и относительно своих реальных чувств по отношению к конкретному человеку) исключительно на основании поступков, впрочем, как будет уместно и ко всему остальному в жизни. При этом необходимо не валить всё "в одну кучу", а чётко для себя разграничивать - где речь идёт именно о доверии, а где о чём-то другом, чтобы делать исключительно правильные выводы о произошедшем. Когда же мы говорим о чём-то, в том числе, вроде бы, включающем в себя  доверие по умолчанию - например, семья, то следует чётко понимать, что рассматриваемое понятие / действо может иметь место и без этого.

Наконец, несомненно, очень интересным является вопрос доверия к самому себе. Хотя бы немного разобравшись с ним, думаю, вы будете в этой теме непременно объективнее / справедливее судить и других людей. Припомните - сколько раз вы каким-то образом подводили сами себя, что иногда выходило совершенно непроизвольным и даже прямо-таки невероятным образом. Было такое? То-то же! Обязательно хорошенько подумайте и об этом тоже.

Помните, что очень многое в нашей жизни основано именно на доверии - непременно позволяйте себе проявлять его к окружающим людям уже хотя бы на этом простом основании!

Гольцов Кирилл

июль - август 2019

Copyright © Свидетельство о публикации в электронном СМИ № 219080100367