Статья "Когда вы помогаете"

/ доступные ссылки выделены жирным шрифтом /

Каждый из нас на каком-то этапе жизненного пути обязательно нуждается в чьей-то помощи, а также слышит призыв о том же самом от других. Гораздо чаще происходит именно последнее, принимающее, поро'й, весьма причудливые формы, что небезосновательно и показалось мне актуальной темой для написания очередной статьи.

На недавней фотографии справа я с младшим сыном ужу рыбу на берегу лесного пруда, помогая Никите то насадить новую наживку, то снять с крючка пойманную рыбу (в тот день их оказалось девять) или зацепившиеся водоросли / коряги, то распутать или осторожно извлечь из ветвей зацепившуюся леску. В связи с этим, а также по другим причинам, этот снимок показался мне удачным для иллюстрации текста ниже.

Помогать другим людям - на мой взгляд, не только замечательно, но и абсолютно естественно. Помимо всего прочего, это позволяет изрядно потешить самолюбие и показать себя в своих же собственных глазах в самом "лучшем свете". При этом, не сто'ит забывать, что помочь человеку и сделать всё за него - это разные вещи, которые почему-то частенько рассматриваются, как синонимы. Если кто-то этого не понимает (а, чаще всего, просто не хочет делать ничего подобного), то вполне уместным будет корректно, но однозначно донести эту истину до его сведения.

Иногда вполне уместно задаться вопросом о том, нуждается ли вообще человек в помощи, пусть для него самого это и представляется совершенно очевидным. А, если вы пришли к выводу, что так оно и есть на самом деле, то - в чьей именно. Точно ли в вашей? Или он просто не знает - к кому правильнее будет обратиться по этому поводу. Если речь идёт именно о таком случае, то лучшей помощью будет - направить его в наиболее верном направлении. В том числе, если кто-то просит о помощи в том, с чем заведомо может замечательно (возможно, даже лучше вас) справиться сам - это неизменно отличный повод получше задуматься о его истинных мотивах и необходимости.

Обратите внимание, что помощь - это ни в коем случае не догматичное выполнение того, о чём вас попросили, а, прежде всего, ваше правильное / объективное ви'дение / разбор ситуации и того, что можно и нужно действительно сделать для её улучшения / благополучного разрешения. Правильно ли будет помочь человеку деньгами на выпивку или наркотики, о чём он слёзно просит? Полагаю, что нет. А вот поговорить, убедить пойти к врачам (а то и просто решительно "отвести за руку") - более, чем уместная и даже, в ряде случаев, прямо-таки необходимая помощь.

Прежде, чем пытаться кому-то помочь - постарайтесь подробно выяснить все детали возникшей ситуации. Если они непонятны, человек отказывается вообще что-то пояснять или заведомо обманывает, понуждая действовать "вслепую" / на основании очевидных "небылиц" - чаще всего уместно от такого формата участия решительно отказаться. При этом не надо скрывать истинных причин вашего поступка - их вполне можно довести до сведения человека, и, быть может, вы узнаете о ситуации намного больше именно таким образом. А там - кто знает, и всё-таки поможете.

Помните, что помощь кому-то - это исключительно ваше добровольное желание (но не долг или обязанность), которое может возникнуть, как в случае прямой просьбы третьих лиц, так и просто внутри вас (так сказать, "души' прекрасные порывы"). Если это не так, то речь идёт вовсе не о помощи, а чём-то другом, что и надо рассматривать в соответствующем контексте. Например, если вы откликнулись на вакансию "помощник руководителя", то это следует трактовать не в смысле настоящей статьи, а, как поиски человека, которому вменяются вполне конкретные должностные обязанности (во многом не очень-то желаемые) по вариативной поддержке начальника.

Берясь за помощь другим, не забывайте, что отсутствие оплаты и конкретных оговоренных обязательств, не подразумевает "халтурного" подхода к этой теме - тогда лучше сразу же откажитесь. Особенно странно выглядит, когда человек сам с энтузиазмом и весьма настойчиво предлагает помочь, а потом фактически ничего не делает. Если, по каким-либо причинам, на определённом этапе у вас исчерпывается возможность помогать (не стало необходимого времени, пропало желание или изменились ещё какие-то обстоятельства) - сразу и честно поделитесь этим с очень рассчитывающим на вас человеком, чтобы он действовал сообразно этому. Также учитывайте, что обещанная и оказанная помощь, которая ни к чему не привела (в том числе, когда вы сделали сверх возможного и даже больше, но всё пошло в результате не так по уже совсем никак не зависящим от вас обстоятельствам / причинам) или же повлекла за собой ещё бо'льшие проблемы - вполне может серьёзно рассорить вас с человеком, который частенько готов "свалить" при таком развитии событий именно на вас в этой области вообще всю вину за собственные невзгоды.

Помощь может быть моральной, материальной, связанной с определёнными временными затратами и другим. Если речь идёт о деньгах, неизменно исходите из того, что, несмотря на все заверения и гарантии даже от близкого человека, высока вероятность того, что вы их больше не увидите. Только, если вы готовы к такому развитию событий - помогайте материально. Точно также, как при нынешнем очень душевно тяжёлом для вас периоде, дополнительный негатив вместе со "слюнями и соплями" будет не только явно лишним, но и совершенно нежелательным - обязательно принимайте в расчёт эти соображения при моральной помощи. Да и располагаете ли вы достаточным временем, чтобы, при всём желании, заниматься этими делами? Не скажется ли это негативным образом (создаст проблемы) в очень важных для вас самих темах? Обязательно думайте над этим и по-прежнему делайте практические выводы.

Не обещайте помощь, не разобравшись подробнее с самой сутью вопроса и теми обязательствами, которые вы на себя в связи с этим взваливайте. Человек будет на вас рассчитывать, воспрянет духом и будет ещё больше расстроен, если, вникнув в ситуацию, вы, сами себе противореча, скажете "нет". Точно также не обещайте помощи исключительно на словах, не собираясь этим заниматься или заведомо зная, что не сможете это сделать!

Если вы кому-то помогли - будьте готовы к тому, что человек с большой долей вероятности, к сожалению, не ответит взаимностью, когда у вас самого возникнет такая необходимость. Более того, вас могут не только не поблагодарить словесно (на "худой конец", промолчать), а совсем даже напротив - послать "на три буквы" или даже сделать в ответ какую-нибудь гадость. Пожалуйста, не уподобляйтесь рассматриваемым людям, а поступайте так, как вы сами считаете правильным в конкретной ситуации, независимо от того, как делает это кто-то другой.

Помогать окружающим можно на разовой, периодической или постоянной основе. Даже, если вы изначально с кем-то чётко оговорили конкретный формат этого действа (в том числе, однозначно предложенный самим просящим о помощи), учитывайте, что с большой долей вероятности человек обратится к вам ещё не раз, возможно, на тот же самый предмет, уже точно зная, что в конкретной области вы можете оказать действенную помощь, искренне обидевшись, если получит от вас отказ. Также здесь частенько он вполне может, безо всяких согласований, "порекомендовать" вас, как замечательного помощника кому-то ещё, а потом ещё, и ещё...

Помощь, поро'й, дело двоякое - кому-то вы оказываете именно её, а другому человеку, так, разумеется, выходит, напротив - весьма этим усложняете жизнь. Будьте готовы к тому, что рассматриваемое третье лицо найдёт способ "отблагодарить" вас за все эти замечательные и успешные старания, что вряд ли будет приятным сюрпризом. Особенно внимательно подумайте о необходимости оказания кому-то помощи в том случае, когда вы не просто предполагаете нехорошее развитие событий, а подобные негативные последствия весьма и весьма вероятны.

Наверное, не сто'ит оказывать помощь в заведомо противозаконных и иных действиях, когда это уже можно смело квалифицировать, как "соучастие". Как вполне закономерный результат, вы сами вскоре будете остро нуждаться в профессиональной помощи адвоката, а то и гробовщика, что, полагаю, точно не входит в ваши планы.

Не удивляйтесь, если человек, который ещё вчера буквально умолял вас о помощи, вдруг совершенно об этом позабудет, когда вы начали предпринимать столь требуемые ему действия. Более того, вы можете вдруг невольно поменяться ролями, когда станет казаться, что вовсе не вас слёзно о чём-то просили, а вы сами навязчиво чего-то хотите от этого человека, "дёргая" его звонками и сообщениями, которые он вполне может игнорировать. В таком случае, умерьте свой пыл и просто ждите дальнейшего развития событий - возможно, его и не последует.

Имейте в виду, что ваша помощь кому-то может вдруг вылиться, помимо всего прочего, и в определённые материальные затраты, что, вроде бы, не следует из этого явно. Например, в достойные упоминания транспортные расходы и / или когда вам необходимо привлечь к действу третье лицо, с которым уместно / возможно встретиться только зазвав посидеть в кафе, где подразумевается, что вы оплачиваете счёт. Не надо смущаться, а уж, тем более, без какой-то необходимости выкладывать кровные денежки - спокойно и внятно разъясните этот момент просителю, и, если речь идёт об адекватном человеке (а с другим, очевидно, не сто'ит и вообще связываться, как в рассматриваемой области, так и по любому другому вопросу), то легко достигнете полного комфортного взаимопонимания.

Старайтесь не привлекать кого-то, чтобы через него попросить о помощи у знакомого вам человека (особенно, когда у вас с ним не самые простые и "безоблачные" отношения) - сделайте это напрямую. Равно, как и предложите такой же сценарий тому, кто будет вас просить от имени такого же лица. В рассматриваемых обстоятельствах, совершенно ни к чему все эти усложнения и, как предсказуемое следствие, заведомые недопонимания.

Корректно ли говорить о стоимости (в широком смысле, включая бартер) вашей помощи кому-то? В принципе, как правило, под "помощью" подразумевается нечто некоммерческое, но всё, понятное дело, зависит от конкретной ситуации. Где-то такая постановка вопроса будет действительно совершенно неприемлемой и даже странной, а в других случаях - прямо-таки подразумеваться, особенно, если ваша помощь связана с чем-то, позволяющим извлекать прибыль, является выгодной альтернативой в сравнении с аналогичными услугами других лиц / компаний или подразумевает необходимость вашего отказа от какой-то прибыли (упущенная выгода). Если исполнение чьей-то просьбы возможно с вашей стороны только с обязательной финансовой составляющей, непременно сразу же обговорите этот вопрос, а не полагайте, что это, вроде бы, в данном случае подразумевается, "взрослый человек сам здесь всё правильно должен понимать" или что-то в таком роде. Сразу же исключайте все возможные недопонимания!

Помощь, как и известная из популярной поговори "ложка к обеду" - хороша, разумеется, вовремя. Обязательно имейте это в виду, когда придаётесь размышлениям о том - ст'оит ли её кому-то оказывать, иначе ваше положительное решение вполне может запоздать. Более того, "затягивая" с ответом, вы способны поставить просящего в весьма трудное положение, когда, из-за такого, мало того, что его ситуация может измениться в ещё более худшую сторону, да ещё и не останется уже времени искать какие-то другие варианты поддержки. Если вы по тем или другим причинам не готовы в рассматриваемых случаях ответить быстро - просто откажитесь и не "морочьте" никому голову.

Помощь частенько оказывается делом весьма интимного характера, однако, в любом случае, хвастовство и другие публичные "спекуляции" таким выглядят заведомо не очень хорошо. Не забывайте об этом и учитывайте, что в рассматриваемой области скромность вас тоже, несомненно, только украсит. При этом, когда возникает действительная необходимость детально озвучить подобный факт относительно конкретного случая, бдительно подумайте - насколько это будет уместно, а, если не уверены, обязательно уточните такую возможность у того, кому помогли. Ведь иногда, как раз публичность факта оказанной кому-то помощи, вполне может свести на "нет" её саму. С другой стороны, поро'й, когда люди узнаю'т ещё больше о замечательных примерах помощи, это подвигает их также совершать побольше чего-то подобного. Поэтому каждый конкретный случай, несомненно, и в этой области надо рассматривать многосторонне и индивидуально, в том числе, относительно формы подачи определённому кругу лиц!

Обратите внимание, что, при всём своём горячем желании, вы не можете помочь всему Миру, сколько бы денег, возможностей, времени и пыла у вас для этого не было. У людей всегда / "хронически" будет возникать необходимость в новой помощи и так до бесконечности. Поэтому, сразу же чётко определитесь для себя, что вы не в состоянии охватить всё, но вполне можете внести в такое замечательное и актуальное дело свой посильный вклад, пусть и исчисляющийся всего лишь в нескольких ситуациях / людях. Поверьте - и это уже очень даже много!

Наконец, помните, что вы находитесь в ответе за тех, кому помогли - особенно, когда речь шла о какой-то критической / опасной ситуации. Да, да - именно так, как и, например, в случае спасения чьей-то жизни. Готовы ли вы к этому в случае конкретного человека? Не торопитесь с ответом - внимательно обдумайте и спокойно решите для себя сами, в том числе, учитывая то, что вполне может произойти после того, как вы окажете требуемую помощь.

Помогайте тем, кому хотите, можете и считаете правильным, делая это исключительно для себя!

Гольцов Кирилл

июль - август 2019

Copyright © Свидетельство о публикации в электронном СМИ № 219080100355